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今後のブログについて

ご訪問ありがとうございます。






メンタル系の病院へ行って、ちゃんとお薬をもらってからは
入院以前のように、いや病気発覚以前のように過ごせています。

薬を飲んだ後は少し眠くなるときもありますが、
今はゆっくりペースで無理をせずにいこうと思います。





さて、ハンドメイドをメインとして書いてきたこのブログですが、
最近では生活(病気)のことばかり・・・。

まぁ病気が病気なので仕方ないかなと思う部分もありつつ、
ハンドメイドもやっていきたい気持ちが高まってきてます。
薬、効いてるのね~~~すごいわっ




ところがどっこい、ゅぃのことや日々のこと、病気のこと、
ブログ内でなんだかごちゃまぜになってしまっています・・・。
ハンドメイドも主軸のようなものを失ってしまっているような気がして、
ここはひとつ、しっかり根底から考えねばナラヌーということで

こっそりと別にハンドメイドオンリーのブログを立ち上げました。

まだ、ほとんど機能していないのでまだご紹介できません・・・。
外殻を作っただけです><
中身スッカスカです;
検索したらもしかすると見つかるかもw





病気発覚前に考えていたことを、少しずつでも
形にしていこうと思います。
売れるとか売れないとかまず抜きにして、
とりあえず、まずはやってみよう、と。
販売用のハンドメイドネタに関しては、新しい方の
ブログに書いていくつもりです。
ま、まだ書くところまでもいかなさそうなんだけどね・・・!
((゚Д゚;))ガタガタ



こちらのブログでは、変わらずハンドメイドネタも
書きますが、ゅぃ用の服など販売用でないものを
あげていこうと思います。

あとは病気とか、生活とか。
ごはんとか、おやつとか、えさとか。

(あ、すごいのよ。
 退院してから精神的に参っちゃって一ヶ月で3キロくらい体重落ちたの。
 薬飲んで食欲復活したら一週間で2キロくらい戻ったわウギャー!!
 でも食べるって大事。前は食べるのもつらいし味はしないし酷かったもの)








おそらくブログ村から卒業となるかと思います。
いますぐではないけど、おそらく今月中には。

今までポチしてくださった方、ブログ村から遊びに来てくださった方、
ありがとうございました(o'∀`o)ニヒッ-☆





これからもonly*oneを宜しくお願いします(つω`*)テヘ



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うつ病騒動

ご訪問ありがとうございます。







一進一退でなんとか過ごしていたわたくし、ちぃこですが
先週末あたりからわけもなく?突然涙が出たり、
ご飯を食べるのがつらかったり、と少々ナナメ下がりな
状態でございました。

病院から処方されていた精神安定剤がなくなる前に、
一度病院へ行ってみたらいいのではという事で
いつも行っている内科へ。

ここでメンタル系の病院へ行かなかったのは、
それほど自分の精神がひどい状況ではないと思っていたのと、
いつも診ていただいている先生なので安心もあった、
というところからです。

行って、見ていただいたところ診断された結果は
「うつ病」
血液検査をして、20項目くらいのうつ病診断テストを受けて、
抗うつ剤を処方されました。

この抗うつ剤、うつ病の薬としてはとても有名らしく、
他のものよりやめやすいというのですすめられました。




が、正直・・・。




うつ病と診断されたことにショックを受けました。
病院へ行ったのは、以前処方されていた精神安定剤を
出してもらえたらいいなぁと思って行ったというのがあったので、
まさかうつ病で抗うつ剤を出されるなんて・・・。

自分で気づかないうちに、そんなひどい状態になってたの?
と思うと涙が出ました。

でもお医者様も「良くなるよ」と言われたし、もうこうなったら
薬に少し頼ってでも良くなっていくしかない。
そう思って、その夜抗うつ剤を飲みました。

(ちなみに、本当は倍量飲むようなのですが副作用を抑えるため
 最初は一錠から飲み始めるようです。なので一錠だけでした)







ところが気分を落ち着かせて不安にさせないはずのお薬なのに、
夜・・・眠れない。

きっとうつ病って言われたことがショックで気が高ぶってるんだ。
きっとそうだ・・・と言い聞かせて夜12時ごろまでなんとか寝ようとしましたが
結局、眠れず。



そのうち旦那が終電で帰ってきて、本当なら旦那に現状説明しないと
ならなかったのですけどその余裕も無く、不安と焦燥感と動悸がひどくて、
寝ているゅぃを旦那に任せて一階の母のところへ。

当然母も父も寝ていたけれど起きてきてくれて、話を聞いてくれたり
背中をさすってくれたり。。。
一緒に住んでて良かった(´;ω;`)ウゥゥ

なんとか少し落ち着いて、母のところで寝かせてもらうことにしたけど
動悸はおさまらず、結局一睡もできませんでした。




朝、薬について問い合わせようと思っていて、
ふと血圧をはかってみたところ75の45
たまに100きる低血圧の私でもさすがにこれは低すぎる!
体に力も入らないし立ち上がれない・・・。

慌てて母と父が手術を受けた病院や抗うつ剤をくれた病院に
電話をしてくれて、結局手術を受けた病院(の方が大きい総合病院だったので)へ
行く事になりました。
着替える余裕も無くてパジャマのまま行きましたよ・・・(´・ω・`;)




病院へ行くと少し待たされましたが父が車椅子を借りてきてくれたので
それに座らせてもらってぐったりしていました。
喉がひりひりするほど喉が渇いて、給水機から水をもらって少しずつ
飲んだりしていました。

やっと呼ばれて診てもらったところ、やはり薬があわなかったのだそう。
不安や焦燥感、動悸、喉の渇きも副作用。
抗うつ剤を処方してもらったのは内科だったし、やはり専門のところで
はやめに見てもらうのが良いだろうということで、電話しておいてあげるから
これからメンタル系のクリニックに行っておいで、と紹介していただきました。





紹介していただいたのは精神科というかメンタル系というか、
まぁそういった感じの専門のクリニックでした。
(正直ぐったりしていてあまり覚えていない)

そこで自分の現状、どういうところがつらいのか・・・など
時間をかけてお話を聞いてもらって、最終的に先生の診断は
「うつ病ではない」ということでした。



「最近うつ病うつ病って大袈裟に言われがちなんだけど、うつ病と抑うつ状態は別。

 風邪引いたって元気なくなるし、失恋すれば落ち込むでしょ。
 あれだって抑うつ状態なわけだし、まして今回甲状腺がんっていう体にとって
 事件が起きたわけだから、落ち込んで当然。
 手術したことで、体のエネルギーも使うけど、心のエネルギーも使うんだよ。

 あとね、症状が派手だからといって実際病気が重いとも限らないの。
 甲状腺がんだって、がんだけど全然痛くなかったし気づかなかったでしょ。
 そういう風に表面には出てこないけど大きな病気もあれば、
 パニックや不安みたいに派手な症状でも実はそこまで大したことない場合もある。

 あなたの場合はうつ病ではなく、体の不調と、それに対する不安とが少しずつ
 混じってこういう症状が出ているだけ。
 今回飲んじゃった抗うつ剤はあなたの症状にたいしては強すぎた。

 だからあなたの症状に合わせてお薬を配合して、抗うつ剤も少し入れるけど
 大体7~8分の1を朝昼晩の三回に分けて出すから。
 それで3日飲んでみて、その後どうだったか一度みて、
 また細かい薬の調整しましょう」




うつ病じゃなかった!!!!

先生の、その言葉がすごく嬉しかったです。
母も安心してました。
(ごめん心配かけて・・・orz)





その日、夕方まで抗うつ剤の副作用は続きましたが
その後は薬が抜けてすごく楽になりました。

その日の夜から、新しく出してもらった薬をのんで、
前日寝れていなかったこともあって9時前から撃沈。

念のため、母のところで寝かせてもらいましたが、
特に副作用も無く(少し眠気があるくらい)、意欲もちょっとずつ
出てきています。





ゅぃ用の夏服を完成させたよ!!!
もうね、寒いよ北海道。
着せる機会あるかしら。

まだ写真とってないの。。。





どたばたあったけど、今は少し元気です。
薬を飲むのは必要だけど、この調子なら外にも出られるようになるかも!

と、ちょっと上向きなちぃこでした(o'∀`o)ニヒッ-☆








一進一退。じりじり頑張っています。

ご訪問ありがとうございます。







ゅぃの夏休みが終わり、二学期が始まりました。

去年までなら、
あぁーやっと終わった夏休みーーー!
さて、あいた時間で何しよう?

となっていただろうと思うのですけど。
今年の始業式は少し寂しい気持ちで送り出しました。



今の私にとって、誰かが近くに居てくれるというのは
とても心強いこと。
それはゅぃであっても同じでした。

二世帯で住んでいるので、じぃじばぁばも近くに居てくれるのですが
じぃじばぁばも出かけて留守なことは勿論あって・・・。
状態のいいときはともかく、ちょっとナナメ・・・な精神状態で
家に一人きり、というのは不安がまた不安を呼ぶのですorz



なので、ゅぃの学校が始まってしまった~という気持ちもあった
というのが正直なところです。

まぁでも、家に居てもアレコレ怒ってしまったりして
ゅぃの精神にも私の精神にもよくないところもあるかも;

怒ると疲れるし落ち込むんです。
精神状態がどうしても斜め下を向いてしまいがちなときなので、
早く退院して帰ってきたいと思ってたけど、
実は私居ない方がうまくまわっていくのでは・・・?

とか、いらんことを考え始めてしまうわけです。
で、結果的にズーンと落ち込む、と(´・ω・`;)




安定剤は飲んだり飲まなかったり。
チラージンは二日に一回飲んでいます。







もうずっと前、自律神経失調症になった時は、
外へ出かけることに拒否反応を示しているという感じでした。
なので、家の中にいる分には症状は出ないし安全!だったのです。

ところが今回の場合は家に居ても症状が出る・・・。
これが今回一番きついです。
安全圏がない、というかね。。。

症状というのも、人によってさまざまだとは思うのですけど
私の場合、昔は「おなかの調子がおかしくなってトイレに行きたくなる」、
今は「眩暈がして横になりたくなる」がメインっぽいです。

あとはひどくなると動悸、不安、焦燥感など。
ここまでくると軽くパニック入ってるんじゃないかなと思うんですけど;
このパニックっぽいのになってしまうと、泣き始めたりします。
感情がおさえられなくなるというか。
経験した方はわかっていただけると思います。
はたから見ると「なんでこんなんなってるんだろう」だけど、
本人はつらいです。とても。

でも泣くのも必要なのかもしれないね。
うまくストレスを逃がしてあげられなくて、
感情があふれている状態の場合はもう
ストレスと一緒に流して出してあげるのがいいのかもしれない。

一人で、よりも誰か聞いてくれる人がいた方がいいけど、
相手は選んだ方がいいかなぁ。
ちゃんと寄りかかれるひとじゃないと、後からまた
「あぁー迷惑かけちゃったかなぁ・・・」とか
考え始めるからw







それで、外に出るとやはり眩暈がしがち。
前よりは少し良くなっていると思うけど。。。

特にお店など情報の多い場所では、
目が全部の情報を脳に送ってしまって処理しきれなくなって
眩暈を起こし始める、というイメージ。

そういうときの私の対処法ですが、
・目を閉じる(情報強制シャットアウト)
・腹式呼吸をする(深く呼吸して脳に酸素送る)
・メガネをはずす(情報を全部とれないように視界をぼやかす)
あたりのことをやってます。

同じようにテレビやPC、スマホも見すぎてると
眩暈っぽくなります。
スプラトゥーンがほとんど出来ないのよおぉぉ!!(。´Д⊂) ウワァァァン!




あと別口ですが、外を歩いていて日差しが強すぎて眩暈。
おそらく、(私低血圧気味なのですけど)
暑くて血管開いちゃって更に血圧下がって脳に血液いかなくなる、
みたいな感じなのかな?って思ってます。
これはもう日陰入るしかない。
帽子かぶってても無理っぽいので、日傘検討してます。
陽に当たるのは自律神経にとってはいいことだけど、
あんまり強すぎるのも考えものだよねぇ。。。

現在あまり日差しが強いと外に出られないという状態です。
あと一人でもちょっと不安。
倒れそうになっちゃった時とかどうする・・・?どうする・・・!?
って多分考えてます。頭が勝手に。ヤダーモーーー





昔自律神経失調症なった時は、以前と同じくらい動けるようになるまで
正直2年くらいはかかった気がします。
親元から離れていたけど、まわりの人に恵まれて、旦那にもたくさん
助けられて、少しずつ慣らしていった感じでした。

今回は前回からの知識もあるし、家族が近くに居る。

だから動けるようになるのに何年もかかる気はしていないのだけど、
前回はあった若さがないのと、
原因が体の不調(甲状腺がん)であるというのがあるのよね;






あ、でも正直手術跡は全然痛くないし最近存在すら忘れてます。
体調?精神?がナナメの時、重たく感じるのも少なくなってきました。

だから体は回復してきているのだろうね(つω`*)





ハンドメイドは久しぶりに裁断をして、ゆっくりゆっくり作っています。
ゅぃの夏服・・・と思って作ってるんだけど
あっれーーーーなんか涼しくなってきたよ!?
さすが北海道だわー早く作らないとね;;








精神安定剤を飲み始めましたよー

ご訪問ありがとうございます。







眩暈、ほとんどなくなりました!

というのも、ついに精神安定剤を飲み始めまして・・・。
緊張や不安をおさえる薬、といいますかなんといいますか。





眩暈、2週間を過ぎてもずっとやっぱりあって、
ちょっと何かしては横になって・・・を繰り返していたのです。
でも精神的にがっくり落ち込んでいたわけでもなかった気がします。
笑ったりもしていたし、そこまで鬱っぽくなっていたわけでもなかった。




でも、手術後3週間目を目前にした土曜日の夕方、
ちょっとしたことでなんかイライラしたので
落ち着くために家事の手を止めて横になったんです。

その時、ふと考えてしまったのがまずかった。




甲状腺がんは進行がゆるやかなため、
再発をチェックしつつ今後10年は病院へ通わなければなりません。
(他の癌は大体5年再発しなければ治ったといえるらしい)




10年か・・・長いな・・・
ずっとこんな感じなのかなぁ。



もしかして、もっと楽になれる方法があるのかしら。






手術まで、正直、死にたくないなって思ってました。
まだ子供も小さいし、もしかしてもしかして、
大きくなっていく姿を見ていくことができないのかな?
って思ったら落ち込んでしまう時期がありました。


そんな軽い甲状腺がんで何を甘えたことを!
他にはもっと大変な人だって居るんだ!
ぐだぐだいってんじゃねぇ!!


って思う方、いらっしゃるかもしれません。
確かにそれも、あると思う。
がんの中では幸運な方。
自覚症状もないくらい痛みもなくて、何を・・・と思う。

でもお医者様に「死なない病気というわけではないから」と言われて、
突然目の前に死の影が現れたことには違いないんです。

だから、手術前までは死んでたまるかーーー!って思ってた。
ちゃちゃっと取ってしまえば終わりじゃーーー!と。






手術がおわって、これから段々よくなっていくはずの日々なのに、
眩暈でなかなか思うように動けない。
自律神経のバランスがとれず不安定になりやすい。
夏休みの子供をプールにすら連れて行ってやれない。




多分、そんな考えが口に出さなくても頭にあって、
それで、ちょっと疲れてしまったんだと思います。




それで土曜日、ちょっと鬱っぽくなって、
ちょっと泣きました。




(*ノωノ)




でもね、泣いたらちょっとすっきりしたよ。
それから眩暈がないんです。

何が流れ出たのかしら。

勿論、精神安定剤のおかげもあると思う。
今は昔と違って依存してしまうような強い薬ではなくて、
軽い薬もあるようなので、少しだけ頼ってみようと思います。




今は調子を見つつ、安定剤飲んだり飲まなかったり。

血液検査の結果は、ホルモンが少しだけ少ない状態とのことで
チラージンを一日おきに飲んでます。
手術が原因なのか、精神的なものが原因なのかわからないくらいの
レベルだそうで、まぁとりあえず飲んでおこうかって感じです。

あと便秘薬。
あまり動けないものだから便秘気味でorz
横になってマッサージもしてたんだけど、自律神経のバランス
崩してるもんだから腸も調子悪くてね(。´Д⊂) ウワァァァン!
お薬飲んだら今は大丈夫になったみたいです^^







とりあえず、そんな感じです。
途中ちょっとヘヴィだったけど今は大丈夫w
まだ外出は未知の世界って感じだけど、眩暈が減った分
前よりはいいかな?

手術跡は全然なんともないですw





来週当たりから少し・・・ハンドメイド再開したいなぁ。。。
作った所でイベントとかには行けなさそうなんだけどねw
ネット中心になるかなぁ。

あ、minneに出してたキャミセット、tetoteに移動してみた(つω`*)テヘ





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プロフィール

ちぃこ

Author:ちぃこ
2009年、娘が生まれてから
ハンドメイドにはまりました。
主に子供服や小物など…。

2015年、甲状腺がんになり、
それの経過などについても
書いています。

アクセスありがとぅ♪

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